Проблеми в родині. Дитина та догляд за нею.

Проблеми в родині
Усі батьки реагують по-різному. Одні намагаються самі з ясувати і проаналізувати всю інформацію про хворобу дитини, інші покладаються тільки на допомогу фахівців. Одні переповнені емоціями, інші зберігають на обличчі непроникний вираз і намагаються не показувати своїх переживань. Одні звинувачують себе і впадають у депресію, інші ладні звинувачувати весь світ і озлоблені на всіх довкола. Одні відчувають безнадійність ситуації, інші скрізь звертаються по допомогу.

У межах родини відмінності у ставленні батьків до хвороби дитини можуть доповнювати одна одну, а можуть і бути додатковим джерелом стресів. Хоча світогляд суспільства останнім часом кардинально змінюється, але в нашій культурі заведено вважати, що справжні чоловіки не плачуть. Дружина при цьому нерідко думає, що її чоловік зовсім байдужа людина, яку нічим не проймеш. 1 це справді так — чоловіки рідко демонструють емоції, боячись виявити свою слабість. З другого боку, чоловікові може не подобатися, що дружина реагує на хворобу дитини надто емоційно і драматично, а подібне нерозуміння може ще більше погіршити обстановку. Важливо усвідомлювати, що кожна людина реагує по-різному, і звертати увагу не на зовнішні вияви, а на той факт, що кожен із батьків по-справжньому глибоко переживає. Якщо обоє батьків зрозуміють це, то їхня взаємна підтримка додасть їм сили.

Будьте готові до переживань. Батьків завжди засмучують проблеми, пов’язані зі здоров’ям дітей. Це цілком нормально. Розставатися з образом ідеальної дитини, яку вони так хотіли, завжди дуже гірко.

Звичайно говорять про кілька стадій горя, включаючи шок, заперечення, розпач і злість. Може скластися враження, що кожна людина повинна обов’язково пройти всі згадані стадії, до того ж саме у наведеному порядку. Реальність же для більшості батьків полягає в тому, що кожна з цих стадій присутня в їхній душі одночасно. Тому, наприклад, купуючи щось у супермаркеті, ви можете раптом відчути гіркоту чи пригніченість, хоча ніяких очевидних причин для цього немає. Просто ваше горе раптом стисло серце саме в цю хвилину.

І оре стає серйозною проблемою, коли воно вже не залишає місця ні для чого більше в душі батька чи матері. Батьки в такому стані озлоблені проти всього світу або відчувають таку депресію, що навіть не хочуть підніматися вранці з ліжка чи відмовляються визнавати реальний стан речей. Подібна реакція звичайна для початкового періоду, але якщо вона повністю позбавляє батьків здатності діяти чи триває протягом кількох місяців, це вже не віщує нічого доброго.

Цілком нормально, якщо батьки відчувають у такому стані потребу побути якийсь час на самоті. Втім, постійна ізоляція шкідлива. Вам буде легше переносити горе, якщо є можливість розділити його з кимось. Коли людина здатна поділитися горем з чоловіком чи дружиною, друзями, родичами або фахівцями, це означає, що йдеться на краще. Люди не повинні страждати на самоті.

Побоюйтеся почуття провини. Іншою звичайною реакцією часто стає почуття провини. Батько міркує: «Я щось зробив не так», і ця думка постійно присутня, хоча фахівці запевняють: усе, що сталося, тільки випадковість. Одна мати глибоко в душі переконана, що деформація руки в її новонародженого малюка сталася через те, що вона під час вагітності приймала аспірин (хоча це ніяк не може бути взаємопов’язано). Інша постійно прокручує подумки сцену нещасного випадку і докоряє собі: «Коли б я не відпустила його кататися на велосипеді, цього б не сталося».

Почуття провини повністю позбавляє людину можливості жити далі. Постійні повернення до минулого висмоктують з неї енергію, яка необхідна для того, щоб вирішувати сьогоднішні проблеми. Іноді почуття провини може навіть стати зручним виправданням: «Я винний в усьому, тому я нічого не можу вдіяти». Не потрапляйте у подібну пастку, а якщо це сталося з одним із вас, намагайтеся виводити свою половину з такого стану.

Ремарка
Не існує ідеального рецепта, як плекати дитину з відхиленнями в психічному чи фізичному розвитку. Тут завжди є компроміс: іноді вам потрібно відвернутися від усього, щоб відновити свій душевний спокій; часом ви відчуваєте, що менше стали звертати увагу на когось із членів родини, намагаючись задовольнити запити і потреби інших; часом вам здається, що ви просто не можете впоратися зі своїм завданням. Усе це цілком нормально. Ви не в змозі переробити всі справи відразу. Однак цього від вас ніхто і не вимагає. Зрештою, це ще ніхто й ніколи не робив.

Побоюйтеся «розподілу праці». Часто трапляється, що мати бере на себе основний клопіт про хвору дитину, відвідує всіх лікарів і групи підтримки, збирає всю інформацію про захворювання. При такому розподілі обов’язків виникає небезпека, що батько може відчути свою непричетність до догляду за дитиною. Він боїться виявити свою некомпетентність в очах дружини, яка вже стала «фахівцем», постійно спілкуючись із хворою дитиною. Подібна ситуація зрештою може призвести до розпаду родини.

Найкращий спосіб уникнути цієї пастки — доглядати за дитиною по черзі. Якщо один із батьків постійно сидить удень дома, щоб доглядати за дитиною, то інший повинен брати на себе цю турботу вечорами після роботи й у вихідні дні. Це може здатися несправедливим — адже батьки, які працюють, батько чи мати, втомлюються за день і заслуговують на відпочинок. Але хай там як, вони зобов’язані разом розв’язувати всі проблеми і діяти спільно.

Залишайте час для інших дітей. Виховання дітей, що мають ті чи інші проблеми зі здоров’ям, потребує великих фізичних і емоційних зусиль, але якщо хвора дитина стає центром уваги всієї родини, то інші діти можуть відчути себе обділеними. Вони шукають можливості, щоб звернути на себе увагу рідних. Одні починають погано поводитися, ніби говорячи батькам: «Стривайте, адже я теж дитина. Може, ви й мені приділите увагу?» Інші стають надмірно відповідальними і слухняними, сподіваючись, що подібною поведінкою вони підкреслять недосконалість хворої дитини і завоюють любов батьків. І те й інше може негативно позначитися на психічному здоров’ї дітей.

У всіх дітей є свої потреби, навіть якщо їх не можна порівняти з «особливими» потребами хворої дитини. їм щодня потрібні любов і увага. Це аж ніяк не означає, що батьки повинні витрачати на них увесь свій час. Просто треба дати відчути здоровій дитині, що вона теж важлива для батьків. Часто трапляється так, що через термінові візити до лікаря батькам доводиться відкладати вбік шкільні заходи інших дітей та ігри з ними. Однак немає нічого поганого і в тому, коли ви заради дітей іноді відкладете свій плановий візит до лікаря.

Дуже корисно також захопити із собою здорових дітей (якщо вони хочуть) разом із хворою дитиною на огляд до лікаря чи на лікувальну процедуру. Це знімає завісу таємничості зі ставлення батьків до хворої дитини, і діти зможуть самі переконатися, що нічого цікавого і привабливого в цьому немає. Але якщо здорові діти не хочуть іти разом з вами в лікарню чи до лікаря, поважайте їхню думку. Дитина, в якої є право голосу в цій ситуації, скоріше з власної волі прийде вам на допомогу’.

Бути братом чи сестрою хворої дитини нелегко, але цей досвід може зіграти свою позитивну роль, виховуючи в дітях співчуття і жаль, терпимість до людей, сміливість і працьовитість.

Підтримуйте свої «дорослі» стосунки. Вам необхідно підтримувати і розвивати стосунки зі своїм подружжям. Наявна статистика наводить на роздуми: приблизно одна третина всіх родин, що виховують дитину з тими чи іншими відхиленнями, не витримує навантаження і розпадається, друга третина залишається без змін, а третя стає духовно сильнішою і багатшою, оскільки чоловік і жінка разом борються з труднощами. Для зміцнення подружніх стосунків необхідні щире спілкування і взаємна довіра.

Події, що відбуваються в родині, змінюють і ваші стосунки з друзями. Наявність у родині хворої дитини може або ізолювати вас від них, або ще більше зміцнити дружні зв’язки. Багато батьків на ділі пізнають, хто з їхніх знайомих є справжніми друзями. Це ті, хто дарує їм любов і підтримку, а не відводить при зустрічі погляд. Ви повинні завжди пам’ятати, що вам необхідні друзі, з якими можна поспілкуватися, повеселитись і відсунути свої повсякденні клопоти.

Перепочинок рівносильний волі. В одному з досліджень багатьом батькам хворих дітей було задане запитання про найбільше їхнє бажання, відповідь була одна: дістати невеликий перепочинок. їм потрібно було, щоб хтось хоча б на якийсь час узяв на себе піклування про дитину, а вони мали можливість сходити в кіно, піти до крамниць, відвідати друзів чи родичів. Такий перепочинок вам можуть дати професійні агентства, друзі чи рідні. Не можна думати, ніби ви не маєте права відлучитися від дитини. Хвора дитина має вчитися розлучатися з батьками, як і будь-яка інша, а ви не повинні відчувати докори сумління, залишаючи її під чиюсь опіку.

Подбайте про себе. Щоб стати гарним батьком чи матір’ю, ви повинні бути повноцінною особистістю. Багато батьків, що несуть страдницький хрест, зрештою проклинають і своє мучеництво, і причини, які його породили. Ви зможете набагато краще піклуватися про свою дитину, якщо самі житимете радісним і повноцінним життям. Ніхто не зможе підказати вам, що для цього потрібно. Для одних батьків це буде можливість знайти для дитини гарну няню чи доглядальницю і самим повернутися на роботу. Іншим треба проводити якомога більше часу з дітьми. Незалежно від того, на що ви спрямуєте свою енергію, завжди знайдуться родичі і друзі, які вважатимуть, що ви зробили неправильний вибір. Ви можете подякувати їм за поради, але залишитися при своїй думці. Коли ваш вибір вас влаштовує, значить, він був правильним.